А ЗАЧЕМ БЫЛО ГНАТЬ ЕГО?

Можно не сомневаться, что человек, причитающий: “Я все сделаю, чтобы его/ее вернуть”, сначала все сделал для того, чтобы партнер ушел. Так уж они устроены, эти упертые максималисты.

А чего сразу-то было не позаботиться? К тому же, честно говоря… ведь вернись партнер, они тут же возьмутся за старое. И через малое время снова останутся одни. Так что не в коня корм.

Что за механизм тут работает? Что такое про себя нужно думать, чтобы сначала доводить партнера до ручки, а потом возвращать и доводить его снова?

Типа, скажете, мы тут ни при чем, а он сам ушел? Нет, в это я не поверю — никто ни от кого не уходит просто так. Нужны действия. Причем такие действия, которых партнер не ожидал при начале отношений. И совершенно невероятно, чтобы уши не торчали с самого начала. Но либо обман был силен, либо калибровка слаба, либо и то, и другое вместе — но то ли овца оказалась волком, то ли наоборот.

Вот об этом я и хотел бы поговорить.

О путанице в ролях

Что такое путаница в ролях? Можно было бы сказать, что это ситуация, когда мальчик в отношениях ведет себя как девочка и наоборот. Но мне хочется избежать другой путаницы — ведь “мужское” поведение часто характерно для женщин, а “женское” для мужчин. Да и вообще все эти гендерные поименования сильно отдают какой-то близорукой дискриминацией.

Поэтому я буду использовать слова “Ведущий” и “ведомый”. Во-первых, они более нейтральны (вы можете играть в отношениях ту или другую роль независимо от вашей половой принадлежности и сексуальной ориентации), во-вторых, они как-то определены в NTRS-подходе.

Ведущий и ведомый

О позиции Ведущего партнера мы знаем, что главный фокус его внимания — ДЕЛО. Ведущего можно сравнить с собственником и руководителем фирмы, в которой ведомый работает. Поэтому иногда, исходя из стратегических интересов компании, ему приходится принимать непопулярные решения.

О позиции ведомого партнера нам известно, что главный фокус его внимания — Ведущий. Таким образом, ведомый занимается внутренней экологией отношений, его свойства — мягкость, гибкость, принятие.

Сложности

Сложности в отношениях возникают тогда, когда партнеры либо путают свои роли, либо вообще играют в равенство. Путаница приводит к борьбе за власть, а равенство — к безответственности.

Но самая распространенная сложность — когда партнеры не осознают необходимости в каком бы то ни было разделении власти и пускают все на самотек. В этом случае ответственность в отношениях то падает из рук совсем, то ее хватают оба партнера, то перехватывает чья-либо мама, то друзья и подруги вмешиваются. Сложность заключается в том, что при отсутствии в головах идеи разделенной власти партнерам не ясно, с какого конца браться за решение.

Что мешает отношениям?

Страхи. К слову сказать, по характеру страхов можно дополнительно идентифицировать себя в роли. Это представляется важным, поскольку иногда люди не желают принять свою роль — а для отношений такое разрушительно.

Страхи ведомого

Ведомых партнеров терзают страхи нижних контуров. Во-первых, потери себя, во-вторых, потери внимания Ведущего. Если в отношениях они не могут справиться с этими страхами, то предъявляют партнерам две основных претензии:

1)  — Ты меня хочешь сломать.
2)  — Ты обо мне не думаешь.

Обе претензии является зеркальным отражением беспокойного убеждения в собственной неценности — то есть слабого СВП (состояния внутреннего покоя) и сниженного ЧСЦ(чувства собственной ценности).

Если эти страхи берут верх, то Ведущий партнер оказывается в двойной связке: он не может воздействовать на ведомого (обучать) и не может оставить его в покое. Результатом будет выход Ведущего из отношений, а ведомый, пораженный страхом потери внимания, будет мучительно пытаться его вернуть.

Страхи Ведущего

Ведущих партнеров больше терзают страхи верхних контуров. Страх свалять дурака, не разобраться в ситуации и, как следствие быть отвергнутым людьми, для которых он работает. Если Ведущий не может справиться с этими страхами, то ведомый видит возле себя не целеустремленного гуру, который решит все вопросы, а жалкую размазню, который растерянно твердит:

1) — Я идиот.
2) — Меня никто не понимает.

Разумеется, оба сообщения являются зеркальным отражением сомнений в своей творческой способности и выборе пути — то есть сниженных СС (свободы самореализации) и УП (уровня приверженности).

Если эти страхи парализуют активность Ведущего, ведомый оказывается в двойной связке — поскольку Ведущий его никуда не ведет. Результатом может стать выход ведомого из отношений, правда, Ведущий навряд ли захочет его возвращать

Что делать?

В двух словах если сказать, то все очень просто: осознавать свою роль и освобождаться от страхов. Если Ведущий верит в себя и творит свой мир с полной отдачей, а ведомый понимает свою ценность и рад обучаться — тогда никто никуда не уходит и, соответственно, никого не нужно возвращать.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ